Notre force ne réside pas dans les mots, mais dans les actes
Dans le génie juif.
Quelques mots pour conclure,
car le temps presse et les tâches sont nombreuses.
Le génie juif a refait un acte de la genèse,
sans pareil dans l'histoire de notre peuple,
qui est retourné à sa patrie après plus de 2000 ans d'exil
pour bâtir dans son pays des entreprises énormes
qui n'ont pas leurs pareilles nulle part.
Je suis heureux et fier d'inaugurer en ce jour
l'exposition de fleurs...
Route. - Quoi? - Route. - La route.
Cette large route,
Une route à deux voies pour les "chars et la cavalerie d'lsrael".
Camarades, mes yeux pétillent à la vue de cette beauté.
Est-ce une illusion?
Fata morgana, en latin?
Félicitations, camarades.
Notre force ne réside pas dans les mots, mais dans les actes.
Dans le génie juif. Camarades. Venez... Il y a le temps,
la cérémonie n'est pas finie. - Couper. - Quoi? - Couper.
Ah, couper.
Dieu soit loué. Dieu soit loué...
Pardon, je peux?
Bravo!
Shayké Ofir
Dans le film de Ephraim Kishon
"Le renard dans le poulailler"
Shoshana Shani Zahrira Harifai
Mon discours était trop long? - Non... un public non organisé.
C'était bien? - "Chars et cavalerie d'lsrael", classique!
Je cite toujours la bible. C'est une source intarissable.
Et quoi maintenant? - Knesset. - Tu as intérêt à m'écouter là.
J'émettrai mes opinions de la façon la plus claire.
Sans ambages.
M. Le député... - Très bien, mais pas aux dépens de l'ouvrier.
M. Le député Dolniker, je vous en prie! - Bon, c'est terminé.
Entre, Zeev.
Tu as vu quel silence quand j'ai ouvert la bouche?
II a pâli. - Chapeau, Dolniker, tu as été magnifique.
Messieurs, je devais le remettre à sa place.
Pas aux dépens de l'ouvrier!
Et maintenant? - Les femmes.
Et alors, chères camarades, quand mon épouse me dit:
Les filles veulent t'entendre parler de l'émancipation,
je lui dis: Puis-je refuser à de si charmantes filles?
II y a 30 ans que nous avons pris des chemins différents.
Je lui dis: Fais ton chemin dans les organisations féminines
et moi je ferai mon chemin dans le domaine public.
Et ceci, camarades, fut le début de la libération de la femme.
Pas en hissant des soutien-gorges, à l'américaine.
Il est important de se souvenir... - Merci, Dolik.
Camarades, le café et les gâteaux sont servis au foyer.
Nous nous reverrons jeudi prochain. Au revoir.
Tu étais obligée de m'interrompre...
Tu as parlé 90 minutes. - C'était très impoli de ta part
et de la part de tes militantes. - Essuie ta bouche.
L'émancipation je leurs donnerai... Mon oeil!
Pas de ce côté, de l'autre côté,
Un jeu idiot. Vraiment infantile.
C'est ma dernière période à la Direction des Sports,
je vous le promets. - Toi et tes promesses! - Pars!
Les ouvriers font la grève depuis quelques jours.
La direction fait tout son possible.
Messieurs, je leur dirai quelques mots
et tout s'arrangera en quelques minutes.
Merci, M. Dolniker. - Camarade Dolniker. - Oui.
La situation est très tendue en ce moment.
Ils revendiquent une augmentation de 8,5%.
Il s'agit de principes, pas de pourcentages.
Le sujet de ma conférence: Où va l'ouvrier hébreu?"
Non, non, nous sommes très pressés aujourd'hui.
Nous avons l'exposition de la céramique.
Les timbres? - La céramique. - Quelle céramique?
...Fous-moi la paix avec ça.
Camarades, ouvrières et ouvriers,
chers membres du comité d'entreprise.
Permettez-moi de vous dire, en toute camaraderie,
que ni 30 livres ni 40 livres
ne changeront l'économie. - Ça changera beaucoup.
...Chez moi. - Que mangeront mes enfants?
Camarades, je vous en prie. Camarades!
Nous participons tous au développement du pays.
En quoi tu participes, toi?
Camarades, c'est vous que je représente, pas la direction!
Qui t'a invité à venir ici?
Camarades, je suis un des vôtres.
J'ai lutté jours et nuits pour les ouvriers!
Ecrit et réalisé par Ephraim Kishon
Quelle heure est-il? - Quoi? - 6h30.
La radio, la radio. - Qu'est-ce qu'il veut?
La station de l'armée. - Allume la radio, camarade.
Je suis membre du comité des épices et je te dis...
il y a assez de poivre dans... - Tu es impayable, Dolniker.
Y a pas de cumin, y en a pas. A quoi ça ressemble?
A l'égorgeur à qui on interdit de faire l'amour le jour de l'an.
Mais Rabbi, j'ai appris que tu n'as pas pris le bain expiatoire.
Ça sonne mieux en yiddish.
M. Dolniker doit s'abstenir pendant trois mois
de toute activité publique. - C'est un secrétaire général?
Un politicien. - Quoi? - Médicalement, c'est pareil.
Quoi? - Tu es sourde ou quoi?
M. Dolniker doit se reposer.
Mais, Dr Aharonovitch. - Ça va, Dolniker.
Nous partirons pour l'ltalie, au "Lago di maggiore".
Nous ne quitterons le pays qu'en mission pour le peuple.
On peut arranger cela. On sera en contact avec le parti.
Pensez-vous sérieusement
que Dolik peut vivre sans réunions,
sans assemblées, sans discours?
Je suis prêt à partir incognito pour un village éloigné
où personne ne saura qui je suis.
S'il existe un tel endroit arriéré.
Nous sommes arrivés? Pas encore, monsieur.
Comment s'appelle ce village? - Ein Kamounim.
Ils cultivent le cumin. - Une vraie merveille!
Je ne vois aucun village du nom de Ein Kamounim.
Voilà, Ein Kamounim. - Dolniker, c'est la Syrie.
C'est pas un village, c'est rien.
En vérité, c'est un endroit très arriéré.
A quelle heure le matin les journaux arrivent au village?
Lls n'arrivent pas. - Ils n'arrivent pas?
Alors comment les intellectuels du village
suivent les évènements dans le monde?
Lls ne suivent pas. - Ne suivent pas? Merveilleux.
Ce seront des vacances divertissantes et brillantes.
Sans brouhaha et sans journaux.
Qu'est-ce qui te prend, Zeev? - Je ne me sens pas bien.
Respire profondément. Aspire et souffle.
A quoi ça ressemble?
A l'égorgeur à qui on interdit de faire l'amour le jour de l'an.
Tu la connais celle-la? - Sûrement. - Oui
Le rabbin lui dit: "Tu n'as pas pris le bain expiatoire".
L'égorgeur rituel lui répond: "L'eau était froide".
Le rabbin lui dit, ce que c'est rigolo,
Le rabbin lui dit:
"On ne souffle pas sur l'eau froide".
On ne souffle pas sur l'eau froide.
En yiddish c'est plus...
Quels sont les moyens de transport ici?
Monsieur, vous parlez avec les moyens de transport.
Quand reviendras-tu au village?
J'apporte des marchandises une fois tous les 2 mois.
A moins qu'on ne m'envoie le pigeon plus tôt.
Quoi? - Le pigeon. - Et à pieds?
La station d'autobus est à une semaine de marche.
Il est bon de revenir de temps en temps à la nature.
Même pour un citadin comme toi, Zeev.
Bon, camarades, allons-y!
L'air des cimes!
Nous passerons quelques jours dans cette charmante province.
C'est sain et divertissant. Pardon, camarade, peut-être...
Bonne journée, monsieur.
Pardon, pouvez-vous nous recommander un hôtel?
Nous sommes en vacances. Ils ne m'ont pas reconnu!
Attention, Dolniker!
Camarade. - Pardon, les valises, peut-être que...
Des travailleurs.
Des travailleurs, pour la plupart.
Cette bâtisse me paraît être une auberge.
Entre et réserve deux chambres.
Séparées évidemment. Pour moi, sud-est si possible.
Oui, Dolniker. - N'oublie pas l'incognito.
Sûrement! - Pas même une allusion. - Sûr!
Ne mentionne pas mon nom. - Compte sur moi.
Shalom, je suis le secrétaire d'Amits Dolniker.
Pardon? - Amits Dolniker est arrivé. - Malka...
Viens, je ne comprends rien.
Qu'est-ce que c'est, Elipaz?
Shalom, madame, je suis le secrétaire d'Amits Dolniker.
Et M. Dolniker veut habiter chez vous.
Qui c'est? - Le député Dolniker,
un personnage important, il est aujourd'hui vice-PDG.
Ah, c'est un turc? - Non, c'est Dolniker.
Dommage, mais nous ne le connaissons pas.
Nous ne connaissons qu'un seul directeur,
mais c'est un grand monsieur,
peut-être le plus grand dans toute la Palestine.
Il est ingénieur. - Ingénieur?
Ingénieur. - J'ai compris.
Alors, Zeev, ils m'ont identifié, hein?
Pas encore. - Pas encore. Excellent.
Donc, l'incognito, ça marche.
J'espère au moins que ma chambre donne sur le sud-est.
"Comme il fait bon de vivre dans notre village
"Nous y sommes heureux
"Je bois du vin, buvons à notre santé
"Un jour ordinaire est chez nous un jour de fête...
"ll n'y a pas d'endroit comme Ein Kamounim
"ll n'existe pas au monde un meilleur endroit
"Au ciel un arc-en ciel, je bâtis une étable
"Je m'en fous du monde..."
Zeev. - Qu'y a-t-il?
Que fait-elle ici? - Qui? - Guéoula.
Ma femme. Tu ne vois pas?
Tu plaisantes? C'est la femme du barman, Elipaz.
"Je m'en fous du monde..."
Dr Hermanovitch? Que fait-il ici?
Qu'est-ce qui te prend? C'est le barman.
Tu vas bien?
C'est rien, il me semblait... - T'inquiète pas, ça passera.
"...La vie ici s'écoule comme dans un rêve
"ll n'y a pas d'homme sain comme moi
"dans le champ de cumin...
"...La vie ici s'écoule comme dans un rêve...
"...lci nous sommes heureux et vivons en paix..."
Bonsoir, M. L'ingénieur.
Votre chambre vous convient? - Merci, mesdames.
Pardonnez-moi de vous avoir mis au 2ème étage.
Nous avons deux chambres seulement et...
et la seconde est pour nous deux.
Nous ne voulons pas de luxe, nous voulons nous reposer.
Faites comme chez vous.
En cas de besoin, n'importe quoi, frappez à ma porte.
- Merci, mesdames.
Bon.
Qui c'est? - L'égorgeur rituel du village.
Et que fait-il? - II veille à ce que la nourriture soit kasher.
Kasher? C'est pas légitime.
Tu dois admettre qu'à première vue, c'est surprenant.
Une cuillère est soudain fourrée dans ta soupe...
Mais kasher, c'est tout à fait légitime...
Puis-je savoir d'où tu connais cette demoiselle?
J'habite chez son père, Tsemah Gourévitch.
Il est cordonnier ici.
Elle a un corps affolant.
Je n'aime pas ce genre d'humour à table.
Elle est sourde-muette. - D'autant plus.
M. Gourévitch, si je ne me trompe pas.
Recevez tout d'abord les souhaits de la Knesset.
Je voulais savoir, camarades,
si tous les mets chez vous contiennent tellement de cumin
comme dans la soupe au cumin que je viens de manger.
Ce n'est pas moi.
Rien de personnel, évidemment.
Zeev, dis-moi la vérité, tu leur as dit, hein?
Moi? D'où tu sais? - D'où? Je regarde!
Lls sont tellement émus qu'ils n'osent pas
me regarder en face.
Les pauvres, ils n'ont pas eu beucoup de visites officielles.
Des villageois charmants. Je leur ferai un petit discours.
Non, pas maintenant. - Pourquoi pas?
Lls le méritent.
Fils de Ein Kamounim
mesdames, messieurs, anciens habitants,
nouveaux immigrants, camarades.
Je voudrais vous remercier de tout mon coeur
pour votre hospitalité non officielle.
Permettez-moi de vous dire, camarades... Laisse ça!
Laisse, Zeev, je suis en train de parler!
L'honneur que vous me faites m'est très cher.
D'autant plus que je n'aime pas les cérémonies superflues.
Mais... - Silence, on mange!
La soupe va refroidir!
Lci on mange seulement.
Qu'est que c'est, que diable?
C'est le dîner.
Je n'ai pas l'humeur pour tes imbécillités.
Moi non plus. Qu'y a-t-il à faire dans ce foutu village?
C'est un villaga, ça? C'est un sale trou.
Ils n'ont pas l'eau courante, l'électricité non plus.
C'est moi qui ai voulu venir ici? - Et qui l'a voulu? Moi?
Dorénavant, je ne t'écouterai plus, au sujet de vacances.
Avec tout le respect que j'ai pour des travailleurs,
ces villageois, non seulement ils sont en retard
de centaines d'années sur la civilisation,
ils sont aussi terriblement pauvres d'esprit!
Des ignorants,
qui ne savent même pas qui est Amits Dolniker.
Et ne me dis pas...
Zeev!
Pardon, c'est à propos de ma chambre.
Je vois que la vie à la campagne
a une très mauvaise influence sur toi.
Maîtrise tes désirs sinon tu perdras ton visage humain.
Le cumin, Dolniker, donne beaucoup d'énergie.
Vraiment! Moi aussi j'ai été avec des femmes,
mais c'était basé sur les sentiments et le respect mutuel.
Pas sur l'érotisme animal.
Je ne savais pas que c'était tellement sacré à tes yeux.
Le salut et la bénédiction, jeune homme.
Shalom, M. L'ingénieur!
Je ne suis pas ingénieur et je n'aspire pas à des titres
tant que mon nom est Amits Dolniker.
Mikha. Bonne journée, M. L'ingénieur.
Je veux voir le président du conseil municipal.
Les vaches viennent de manger. - Où est la mairie?
Où que j'aille, toutes les vaches me suivent.
M. Dolniker veut voir les leaders du village.
Ceux qui arrangent les affaires.
Il n'y a pas d'affaires ici. Les combines. - Combines.
Le coiffeur inscrit les listes de chaque camion
et les fournitures que... Elle...
Je ne sais pas
"Je lève les yeux..."
Shalom, camarades.
Terminé.
Marque pour le camion, 2 boîtes de clous à bois,
numéro 3. - M. Gourévitch,
est-ce le climat typique en cette saison?
Bien.
A qui le tour? - II y a la queue? Les gens pressés d'abord.
Mais moi j'ai la tension haute.
Je vous remercie pour votre politesse.
Barbe? - Je vous en prie. - Rivka.
J'espère que le rasoir est bien aiguisé,
car ma barbe est connue pour sa dureté.
Que voulais-je dire? Je voulais vous demander, messieurs,
car vous remplissez ici une fonction publique
d'activité positive.
Avez-vous pensé, messieurs, à donner un caractère officiel,
pseudo-gouvernemental, aux fonctions que vous remplissez
en tant que maillon entre le pouvoir central
et le responsable de l'accueuil des invités dans son village?
Qui? - Le baron!
Terminé.
Coupe de cheveux, s.v.p. - Terminé.
Je voulais vous demander... - Terminé!
Je m'attendais à un peu plus de politesse.
Après tout, il s'agit d'un personnage ayant...
une certaine importance dans la hiérarchie des pouvoirs établis.
Terminé. - Terminé.
Même la petite tribu du Sheikh Abou Soliman
savait dérouler un tapis rouge à mes pieds.
Il me dit, aux yeux de son peuple,
"M. Dolniker, je suis la poussière sous vos pieds!"
Pas de coupe de cheveux aujourd'hui, mardi.
Combien je vous dois? - Chez nous, on ne paye pas.
On ne paye pas? Tant pis!
Zeev! Zeev!
Rentrons chez nous!
Où est le pigeon? - Dans le pigeonnier.
Toi, mon ami, tu peux faire ce que tu veux.
Moi je ne suis pas prêt à rester un jour de plus
dans ce sale trou. - Sshh... - Ne me dis pas sshh...
Moi je te dirai sshh... Tu te rends compte?
Lls ont décidé que le mardi, il n'y a pas de coupe de cheveux.
Ça a l'air d'un pigeonnier! - C'est le pigeonnier.
Donne-moi le message! Vite!
Bon. - Prends...
"Au secours. Envoyez auto. Question de vie ou de mort.
"Dolniker. Poste mobile. Ein Kamounim."
Ajoute seulement qu'ils alertent la presse.
Ils viendront en tous cas. - Bon. - Bonne réussite, camarades.
Tiens l'échelle. - Je la tiens.
Où diable est-il? Où? - Dans le panier.
Je mettrai la main là-dedans.
Combien de temps ça prend, que diable?
Attache le message à sa patte.
N'attache pas trop fort, ça peut bloquer la circulation du sang.
Et alors?
Pourquoi ne s'envole-t-il pas? - II se sent bien ici peut-être.
Qu'est-ce ça veut dire? II a une mission...
Envole-toi! Va au parti, rue Doubnov no. 1. - 11. - 11.
Ne l'embrouille pas. Envole-toi!
II nous ignore. Il le fait exprès.
Qui êtes-vous? Que faites-vous ici?
Nous sommes coincés. Allons-nous-en, vite!
Qui va là? Que faites-vous ici?
Vite! Tout le village est à nos trousses!
Une demie-heure il a tripoté un seul pigeon...
Pourquoi m'as-tu amené dans ce sale village?
Un homme de mon âge?
Moi je voulais aller au Lago di maggiore. - Lago di maggiore?
C'est ce que tu as dans la tête.
Mais attacher un message au pied d'un petit oiseau,
ça, tu ne peux pas. Tu dois me traîner avec toi.
Tu comptes emporter cela avec nous? - Non.
Non? Alors jette ça!
Grouille-toi!
Vous êtes fou? Mon mari est couché ici!
Maman... Non messieurs...
Non, laissez-moi vous expliquer.
Dehors!
Vieux dragueur! Vous n'avez pas honte!
C'est le remerciement pour notre accueuil?
Permettez-moi de clarifier ce triste évènement.
Au diable tous les ingénieurs!
M. L'ingénieur. M. L'ingénieur.
Oh, M. Dolniker! Dans quel état vous êtes!
Ah, vous, les hommes. Tous les mêmes.
Permettez-moi, mesdames, de vous expliquer la situation.
Qu'y a-t-il à expliquer? La prochaine fois, soyez prudent.
Avertissez-moi à l'avance. - Mesdames... - Je suis Malka.
Montrez-moi la tête!
Oh, M. L'ingénieur!
Combien de temps vous resterez à Ein Kamounim?
Je raccourcis mon séjour, je ne peux pas rester sans rien faire.
Pas moi. - "Pas moi..."
Quel homme! II parle comme un professeur.
Un ingénieur charmant!
D'abord, mesdames, je ne suis pas ingénieur.
Et ce qui est de mon charme, c'est vous qui l'avez dit.
Ce soir, je vous attendrai au bois.
Pourquoi m'attendrez-vous au bois, mesdames?
II plaisante. Ce soir, nous deux, au bois,
rien que moi et... vous.
Quelqu'un arrive! Votre assistant.
Si c'est mon mari, dites-lui que vous êtes entré par erreur.
Non, je ne suis pas capable de mentir.
Je trouverai quelque chose.
Bonjour, Dolniker. Que s'est-il passé? Nous sommes tombés?
Un tas d'aventures.
Je suis entré chez la femme de mon logeur hier.
J'ai compris, tu t'es trompé de porte?
Des douleurs terribles au dos. - Attends. - Au dos. - Là?
Un peu plus à gauche.
Là. Oui... Comme un loup enragé.
Bient-t nous partons d'ici.
Rien ne presse, Zeev. Continue, continue.
Après tout, nous sommes venus nous reposer.
Je n'ai pas de complaintes sérieuses
à ce charmant village. - Charmant, ce village?
Objectivement. - Disons la vérité.
Malgré tout, ces villageois ont du potentiel.
Plus fort, Zeev. De l'autre c-té. Comme ça, Oui.
S'ils n'étaient pas retardés, publiquement, on aurait pu
bâtir un village assez solide. - Comment te sens-tu?
Comment est ta tension? Et ton coeur?
Je ne me suis jamais mieux senti. Allons-y!
II m'est peut-être un peu difficile de marcher.
Disons que c'est un problème provisoire de mobilité.
Arrête, Zeev. Voilà, comme ça.
Laisse, Zeev. Ça va.
Laisse. Je m'arrange.
Laisse, laisse-moi.
Il n'y a aucune organisation ici, aucune administration.
Si quelqu'un dans ce village enseignait à ces bonnes gens
les principes sociologiques et politiques élémentaires...
A quoi bon? II ne leur manque rien. - II ne leur manque rien?
Est-ce normal, mesdames et messieurs,
qu'il n'y ait pas ici un chef de village, un moukhtar?
Personne ne prend une fonction qui n'accorde pas d'avantages.
Sauf toi, évidemment. - Exact.
Quels avantages peut-on accorder dans ce village?
Ceci. - Quoi? - Un moyen de transport.
Transport? Que veux-tu dire?
Est-ce que tu me suis quand je parle?
Transport? Zeev, tu as passé le test.
Par transport je voulais dire véhicule de fonction.
Tu comprends? Oui? Dieu merci!
Comment était l'idée? - Extraordinaire.
Tu commences enfin à tâter le pouls de la politique.
Fermé! - Fermé le jeudi.
Pas de barbe!
Je ne veux pas me raser, je suis là pour des affaires publiques.
Qu'est-ce qu'il me veut? - Coupe de cheveux. - Fermé.
Camarades, je suis venu vous aider.
J'ai amené une voiture que j'ai louée pour M. Hassidov.
Une voiture? - Une voiture! Pourquoi pour moi?
Parce que vous êtes le chef du village. - Quel chef?
Chef de facto.
Il ne fallait pas dire ça de lui.
Pourquoi, camarades? Est-ce que votre mari, Mme Hassidov,
ne régit pas officiellement la liste de fournitures du village?
Pour le village... - Silence!
C'est vrai, ils l'obligent à faire cela.
Eh bien, votre mari sera rémunéré maintenant.
Le véhicule du bureau sera à votre disposition dès demain.
Des bêtises! - Pourquoi pas, Zalman, pourquoi pas?
Pourquoi ne pas reposer tes pauvres jambes?
Si M. L'ingénieur a déjà loué ce machin
pour toi, gratuitement. - Cela va sans dire.
C'est un véhicule de fonction. - Un moment... - De fonction.
Femme, que diront les gens du village?
Je ne serai pas la risée du village. Non, M. L'ingénieur,
je ne monterai pas sur cette chose, à aucun prix!
Mme Hassidov, dommage! - Non, non, monsieur,
vous ne me connaissez pas. Si je dis non, c'est non! Non!
On m'en a fait cadeau. Je ne voulais pas.
C'est provisoire. Je ne voulais pas.
Je ne voulais pas. Gratuit. Gratuit. C'est provisoire.
Zalman, le chef de village de fonction. - Tais-toi!
Pourquoi? Que tout le monde le sache. Zalman, chef de facto.
Rivka, tu n'as pas honte?
C'est provisoire. Je ne...
Zalman est le chef de facto.
Cocher, arrête en route, près de la cordonnerie.
Devinez qui c'est? - Moi. - Exact.
Je peux m'asseoir? - Pourquoi pas? - Merci, mesdames.
Vous avez un beau cou. - Vous trouvez?
Tous mes proches parents ont le cou musclé.
C'est dans la famille. - Embrassez-moi, s.v.p.
Moi? - Oui. - J'en suis honoré, mesdames.
Vrai, je ne suis plus un jeune homme,
mais je sais ceindre les reins quand il le faut.
Mais vous êtes ingénieur? - Oui, c'est là.
J'aime être avec vous. - Moi aussi, Malka.
Je me suis senti attiré dès que je vous ai aperçue.
"Aperçue". - On n'a pas ces émotions tous les jours.
Soudain, le souffle est coupé, le coeur bat comme un tambour.
Oh! Comme un tambour, mon coeur, comme un tambour!
Je me souviens d'un seul cas semblable, mesdames.
C'est arrivé à la fin d'un printemps merveilleux.
J'étais jeune et beau.
Le secrétaire du parti me convoqua et me chargea
de diriger la campagne électorale de notre branche.
J'ai senti alors que je n'étais pas seulement doué,
j'étais comme un oiseau qui veut atteindre le ciel.
Imaginez-vous, ma petite Malka (reine),
moi, le jeune militant, d'un c-té,
et le secrétariat qui m'ouvre ses bras, de l'autre c-té.
Comment ai-je réussi? Je crois qu'on peut raconter aujourd'hui
cette histoire vertigineuse.
Le camarade Finkelstein, le préposé aux d'informations...
Qui va là?
Je lui en ferai voir!
Un numéro, ma parole!
Rien que pour vous, je devais venir à ce foutu village.
Vous ne m'interrompez pas, et c'est un plaisir immense.
Tu voulais demander quelque chose?
Comment nous sommes ici? L'ingénieur avait besoin d'air.
D'air...
Et je vais toujours après lui.
Tu ressembles à Dolniker, tu sais.
Lui non plus n'entend pas ce qu'on lui dit.
Lui aussi ne parle jamais. Il pérore.
Des discours.
Qu'il n'y ait pas d'erreur, je ne souffre pas ce vieux.
Ni lui, ni les autres vieux qui sont collés à leurs siège.
Et maintenant, avec ta permission, encore un tour.
Le rabbin lui dit: "Tu n'as pas pris le bain expiatoire".
L'égorgeur rituel lui dit: "L'eau était froide".
Le rabbin lui dit, ce que c'est rigolo!
Le rabbin lui dit: "On ne souffle pas sur l'eau froide".
En yiddish, évidemment, c'est beaucoup plus dr-le.
C'est à propos de quoi, cette anecdote?
Ah, oui, je me souviens maintenant.
Aujourd'hui ça vous semblera un peu bizarre,
mesdames et messieurs, mais imaginez-vous, Malka,
Amits Dolniker a bossé une fois à la construction de routes,
comme simple manoeuvre. Oui, oui. Pas avec une pelle,
je payais des salaires, une fonction tout aussi importante.
Et puis, j'ai grimpé très haut
Au service du public. Au bout de 36 ans,
je suis devenu le vice-président du parlement.
Trois périodes fructueuses.
J'avais de grands projets, des espoirs.
Amits Dolniker, ministre au gouvernement d'lsrael.
Mais... Je ne sais pas ce qui s'est passé.
M. Dolniker, je voudrais vous parler en privé.
Pourquoi maintenant? Maintenant c'est le déjeuner!
Je vous en prie, c'est dans notre intérêt.
Non, rien qu'ici, rien qu'ici.
Mon assistant doit être présent.
M. L'ingénieur, moi aussi je veux circuler en voiture.
Ah, c'est à ce propos? II fallait le dire.
Zeev, ne t'affale pas sur moi! L'honorable M. Hermanovitch.
La voiture est à l'usage exclusif du chef de village.
Pourquoi l'homme le plus idiot du village mérite une voiture?
A cause de l'ancienneté. - Je veux aussi l'ancienneté. - Bon!
Si le coiffeur accepte... - S'il le veut à ce point...
Messieurs, pour le moment, le statu quo est en vigueur.
Pour ce qui est de l'incident d'hier soir, croyez-moi...
C'était simplement un malentendu. Mille pardons.
Y a pas de mal. - L'ingénieur s'est trompé de porte.
C'est clair, c'est clair...
Qu'est-ce qui est si clair? - M. Dolniker, à votre âge!?
A mon âge? Quoi, mon âge? M. Hermanovitch,
Je ne vous conseille pas de me mettre à l'essai sur ce point.
Je pourrais vous surprendre. Alors, je vous en prie...
L'essentiel c'est la candidature au poste de chef de village.
Avec une voiture.
Bravo. A votre santé.
"Comme elle est tranquille
"La vache
"Elle ne bave pas
"Elle a les yeux rouges...
"Ses pis sont ronds et pleins de lait"
Cesse de rire si bêtement, mon ami.
Nous ne sommes pas à la Knesset, mais tu dois veiller
à la réputation de Dolniker, même en cet endroit.
Que veux-tu dire? - Tu le sais parfaitement.
Toi et ta maîtresse, en public. - Ah! Ne t'inquiète pas.
Dvora et moi sommes les seuls à vous avoir vus hier, au bois.
Je ne dirai pas un mot.
Vous étiez aux alentours? - Par hasard. - Merci.
De rien. A ton âge, grand bien te fasse.
Merci. Tu as entendu ce que Hermanovitch m'a dit...
Ce vieux schnock!
Et comment va ta petite amie?
"...Une chère âme..."
Chante, toi aussi. - Je ne sais pas les mots.
Alors chante la-la-la.
Laisse tomber.
C'est bon? - II manque un peu de sel. - Logique.
Y a du nouveau sur le plan religieux? - Dieu soit loué,
mais il y a des problèmes.
Il n'y a pas d'argent au village pour une synagogue,
mais la femme du coiffeur circule en voiture.
La femme du chef de village, camarades.
M. Sfaradi, soyez, vous aussi, un fonctionnaire au village
et votre épouse aussi aura un véhicule de fonction.
Vous êtes un chef religieux, si je ne me trompe pas.
Je ne suis qu'un égorgeur rituel, monsieur l'ingénieur.
Vous êtes rabbin selon le statut. - De facto? - Oui. - Merci.
Sfaradi, fais pousser ta barbe. - Bon. - Rabbin ou pas rabbin!
II ne faut pas goûter la soupe du chef de village.
Pas vrai, ingénieur? - C'est la pure vérité,
le chef de village jouit de l'immunité.
Soudain, tous veulent être de facto.
Avant, ils ne savaient pas que nous avions un chef de village.
Mesdames, ils veulent changer de chef.
Ils devraient avoir honte. C'est dégueulasse!
Lls se permettent tout!
Un chant plein de nostalgie. - Pour qui? - Pour la vache.
Voyez qui arrive!
Ecoute, Zalman!
Ce n'est pas juste de te charger de tout le travail.
Je suis prêt à faire la liste des fournitures pour le camion.
L'inscrire. - Très bien... - Zalman voulait dire
que tu es trop occupé.
De plus, tu ne sais pas très bien écrire.
Femme, je parle à Zalman!
Gourévitch, laissons l'affaire en suspens pour l'instant.
Statu... comme l'a dit l'ingénieur.
Et mes chaussures, que j'ai laissé hier
à la cordonnerie pour les faire réparer,
j'enverrai mon cocher les prendre.
M. L'ingénieur, j'ai mal à un pied.
Je veux aller aux champs en voiture, comme un chef.
Camarade, ce n'est pas moi qui décide qui sera le chef.
C'est une lutte démocratique. - Je suis prêt à toute lutte.
Dans un ou deux jours, le conseil provisoire se réunira
et le corps municipal décidera. - Corps? - Oui! - Bon.
Que le corps le plus municipal décide. Zalman!
Oh, les barbares!
Mon Dieu, qu'ont-ils fait à votre oeil?
Mon pauvre... Ces animaux! - La génération du désert...
L'ingénieur a dit que le corps le plus municipal décidera.
Et maintenant, il pleurniche.
Comme un enfant. Chaque jour, un autre oeil.
Je suis quand même resté de facto! - De facto, toi?
Silence!
Camarades, qu'est-ce qui vous a pris?
Qu'est-ce qui vous a pris, bon Dieu!
La démocratie est un pot de faience fragile.
On ne décide pas à l'aide de coups de poings ou de pieds,
mais dans des élections libres. - Notre système n'est pas libre?
Camarade Gourévitch, je vous mets en garde.
Celui qui usera de violence encore une seule fois
perdra automatiquement le droit d'être chef de village.
Quel chef? - Zalman. - Pourquoi Zalman?
Parce qu'il a une voiture.
N'est-ce pas, ingénieur? - A peu près, mesdames.
Votre mari est le chef de village de facto,
mais le conseil se réunira et élira le chef de village de jure.
De facto, de jure.
Qu'est-ce que c'est, de jure? Zalman! - Un moment...
On n'élit pas un conseil local sans préparation idéologique.
Quoi? - Des partis politiques!
Des partis. - Ah, comme les Amateurs de Sion!
"Brandissez la bannière de Sion, la bannière de Judée
"En chariot, à pieds..." - Ecoutez, écoutez,
Communiqué du Bureau du Génie
Le chef est le directeur administratif du conseil...
Nous bâtirons d'abord une société saine
et puis nous rentrerons chez nous en victorieux.
Et en attendant? - En attendant, camarades,
formons le conseil, selon les différences de classes,
parmi les milieux dominants.
Dolniker, de quelles classes tu parles?
II n'y a pas de classes ici. Tous les paysans sont égaux.
Maison, cumin, vaches, bêtise. Aucune différence.
C'est dommage. - Pourquoi dommage?
C'est le but final de tout régime socialiste,
l'égalité, n'est-ce pas? - Vrai, c'est le but final,
mais n'oublie pas que nous sommes au début du chemin.
Oui, un certain processus... Voyons un peu.
Nous avons ici 2 grands blocs.
Le bloc du cordonnier et le bloc du coiffeur.
C'est-à-dire, le pouvoir et l'opposition.
Mais il y a un hic. - Quoi? - Les 2 sont des employeurs.
Oui, des propriétaires.
Si on pouvait trouver dans ce village un ouvrier salarié,
misérable et exploité. - II y en a un. - Qui? - Moi.
Tu déconnes. Mon assistant ne peut pas être élu au Conseil.
Je suis ton secrétaire, Dolniker. - Je sais.
J'emploie la langue locale.
Je crois que j'ai trouvé un communiste clandestin.
Shalom, camarades.
Combien coûtent chez vous une réparation de semelles
et une paire de nouveaux talons?
Ça dépend. 2 sacs de cumin pour une petite semelle...
Puis-je te demander quel est ton salaire mensuel?
Je ne sais pas. - Quand même, camarades?
Demandez à Tsémah. - Evidemment, Tsémah!
C'est clair.
Tsémah empochera tous les bénéfices,
Parce que toi, camarades, tu ne sais pas.
Mais M. L'ingénieur ne m'a pas encore donné
une chaussure à réparer.
Tu m'as l'air efflanqué et affamé, camarades.
Il faut travailler moins.
Combien d'heures par jour tu travailles ici?
Autant que je veux. - C'est trop!
Trop. Tu ne comprends pas
qu'on exploite ton sens de responsabilité ouvrière.
Tu dois aller de suite chez Tsémah et lui dire clairement:
"A partir d'aujourd'hui, je ne suis plus prêt à travailler
"autant que je veux". Oui? Et s'il s'oppose,
grève sauvage, et c'est légitime. - Bien.
Va chez Tsémah et dis-lui: "A partir d'aujourd'hui,
"je veux travailler une heure de moins par jour".
Tu comprends? II dira, une demie-heure.
Nous baisserons dix minutes, tu comprends?
Et s'il y aura un affrontement, ou une impasse,
aux barricades! - Quoi?
"Montez sur les barricades..."
Bon, maintenant M. L'ingénieur rentrera chez lui,
et j'arrangerai tout ça.
Non, tu n'as pas compris. Tu ne comprends pas
que ce problème est l'âme de la lutte de l'ouvrier!
Dorénavant, tu représentes la provision de fer-blanc, là.
Et tous les perroquets.
Tsémah, n'entre pas, il est ici.
Que se passe-t-il? - Maintenant, vas-y.
Tsémah, l'ingénieur veut
que je travaille une heure de moins aujourd'hui.
D'accord. - Pas aujourd'hui, tous les jours. - D'accord.
Ce vieux a le droit de travailler dans des conditions humaines!
M. L'ingénieur, mon père travaille ici autant qu'il veut.
Il ne faut pas me dire tout le temps que c'est sa cordonnerie.
C'est une cordonnerie, c'est-à-dire...
Quelle importance? C'est à toi, c'est à lui...
Je voulais demander, si j'ai une chaussure
qui me presse l'orteil, est-il possible de la réparer?
Bon, je reviendrai demain. Shalom.
"Montez sur les barricades..."
Chers camarades, honorable Knesset. - Ein Kamounim.
Honorable Ein Kamounim!
J'ai l'honneur et le plaisir
d'ouvrir la première séance du Conseil provisoire
de notre village.
Camarades, on ne s'approche pas du bureau de la présidence.
Chacun à son siège. - Nous ne savions pas...
Qu'y a-t-il? - Tous les débuts sont difficiles, Zeev.
Ça va beaucoup mieux.
Tu penses? Ce matin, l'oeil a commencé à clignoter.
Dans un ou deux jours, ça passera.
Moi, moi! - Je vous en prie, camarade.
Je propose de bâtir un bureau pour lui.
Le salon de coiffure ne suffit plus? - Trop étroit pour le chef.
Toi-même tu es étroite d'esprit.
Bâtissez-moi une synagogue d'abord. - Et un four pour moi.
Quoi encore? - Pourquoi faut-il un bureau pour coiffer?
Pourquoi? - Membre du Conseil Gourévitch,
je vous rappelle à l'ordre.
Rayez ça du protocole. - Raye.
Camarades, comprenez.
Demain, chacun de vous peut être un chef de village.
Ah, oui! Sûrement!
Ne jetez pas le mauvais oeil.
Accord unanime. Consensus, Messieurs. - Je vois.
Une question, M. L'ingénieur. D'où prendrons-nous l'argent
Pour bâtir mon bureau? - D'où? Des taxes. - Ah!
Sûrement! - Je comprends.
Un paysan possédant un grand lopin payera des taxes.
C'est pas bien. Tsémah a un grand lopin de terre.
Je paierai des taxes selon la grandeur de la cuisine.
Parce que tu as une petite cuisine, hein?
Camarades! - II faut imposer des taxes par rasoir!
Par cor!
Tu n'es qu'un observateur, ignorant! - Boucle-la, rabbin!
Dis ce que tu voulais dire.
Par c-o-r...
J'ai rayé.
Camarades, à mon humble avis,
le plus juste serait d'imposer des taxes municipales
sur des objets de luxe.
Je propose une courte pause. - Pourquoi pas?
Temps d'arrêt, camarades.
Ils se concertent. - C'est légitime.
Merci, Malka. - Alors, comment ça marche?
Nous sommes sur le bon chemin. - Dieu soit loué.
Ce soir, comme d'habitude? - Comme d'habitude? - Oui.
Ah, au bois?
M. L'ingénieur, nous proposons que la taxe municipale
soit calculée d'après cette grande armoire. - A 3 portes.
Pourquoi une grande armoire comme celle-ci?
Parce que nous n'avons pas une armoire comme celle-ci.
Ils apprennent vite, le copains.
Laisse-les, laisse-les.
Seulement, il y a un problème, honorable ingénieur.
Comme nous, personne n'a une armoire pareille au village.
En ce cas, si vous me permettez de poser une question,
à quoi servira ce projet de loi?
Là est la question, messieurs.
Vous permettez, honorable président?
A mon avis, la question n'est pas, qui a une grande armoire,
mais qui aurait pu avoir une armoire pareille.
Parlez au peuple. - Bien, votre honneur.
"A notre mort on nous mettra dans une armoire à 3 portes.
"Là il y a des gens..." - Assez, messieurs!
Messieurs, je suis très heureux
de voir cette atmosphère de carnaval,
mais vous devez, avant tout, trouver une solution
pour un système réglementaire de taxation.
Je propose que la décision sur le montant des taxes...
Je propose de nommer comme inspecteur général des taxes...
Monsieur Gourévitch.
Le père.
Tsémah, le suis un percepteur de taxes!
Tsémah! Au secours!
Sauvez-moi, M. L'ingénieur,
lls veulent me tuer à cause de cette maudite armoire
à trois portes. - De quelle armoire vous parlez?
Vous violez la loi, camarades.
Vous avez pris la loi en vos mains? C'est très grave.
"Montez sur les barricades!"
Levez-vous, vieillard, et tenez-vous droit.
Vous êtes un fonctionnaire élu, ne l'oubliez pas.
Debout!
Camarades, c'est ce qu'on appelle de l'autorité.
Je ne veux pas, ce sont les vaches!
Une loi qui n'a pas de dents, c'est comme des dents...
qui n'ont pas de loi. - Ça, je ne l'ai pas compris!
Vous comprendrez. Vacher, approchez s'il vous plaît.
Etes-vous prêt à donner un coup de main, camarades,
pour assurer l'ordre au village? - Je suis avec les vaches.
Vous me semblez vigoureux et intelligent, camarades.
En tant que président du Conseil provisoire,
je vous propose la fonction de gendarme du village. - Qui?
Policier, n'est-ce pas?
Je... ne suis pas policier. - Qui vous parle de policier?
Je vous propose d'être le chef de la police d'Ein Kamounim.
Moi, chef-commandant? - Sous-préfet.
Pourquoi sous? - A la fin tu seras colonel.
Oh, colonel... Colonel, c'est autre chose...
Un simple gendarme, non...
Qui gardera les vaches si je serai chef-commandant,
policier-général? - D'où je sais qui gardera? Je garderai, moi.
Oui...
Ingénieur vacher. - Pourquoi pas?
Amits Dolniker sera le vacher du village.
J'ai toujours été prêt à donner l'exemple.
Aujourd'hui moi, demain toi. Ceci étant, camarades,
au pâturage! Qui est prêt à être le premier volontaire
pour demain matin? Un pas en avant!
Attention à la noire, elle est indisciplinée.
La brune, je vous rappelle à l'ordre!
Dolniker, tu n'es pas à la Knesset.
Nous sommes témoins d'un acte de création.
Qu'y a-t-il? - J'ai dû marcher sur du fumier organique.
Ah, tu n'as pas payé de taxe. - Sur quoi? - Sans grossièretés!
Les réunions du Conseil se déroulent dans l'ordre,
nous allons vers des élections libres... Où allez-vous?
Le bâtiment du Conseil est bâti à un rythme satisfaisant.
Et tout ça... Et tout ça, Zeev,
dans un cadre socio-politique.
Il faut payer les taxes. - Taxes... - II faut payer...
Un cadre socio-politique? - Tous les débuts sont difficiles.
Acné juvénile.
Arrête ce bruit. Ça m'énerve.
Murmure d'herbe, ça fait partie de la vie dans la nature.
Puis-je te dévoiler un secret? J'ai plaisir à ne rien faire.
Dolniker a plaisir à ne rien faire! - Ça se voit. Bon appétit.
Merci. - Mangez quelque chose. - Où est le cumin?
Et ça? Sous ton nez.
Malka, arrête, ton mari peut nous voir.
Elipaz ne peut rien voir, il est parti.
Parti? Où ça? - II est parti en ville avec le camion.
Tu sais ce qu'il ramènera? Une peinture à l'huile
et pour moi, une montre en or.
Une montre en or? Pour quoi faire?
Tous commandent un tas de choses.
Et puis, c'est pas vraiment de l'or. Ça en a l'air, à l'extérieur.
A quoi sert une fausse montre en or, quand au-dessus
de ta tête il y a la montre en or de Dieu le Tout-Puissant?
Elle n'indique pas les secondes. - Tu as besoin des secondes?
Cher M. L'ingénieur, une femme dans ma position
doit être exacte.
Après tout, je suis l'épouse d'un membre du Conseil
et pas une simple paysanne. De plus, excusez-moi,
il est temps que nous, les femmes municipales,
nous nous organisions enfin. - Vous organiser, à quoi bon?
D'une part, pour améliorer la condition féminine au village
et d'autre part, pour améliorer ma condition personnelle.
Non, non, non!
Oh, mon Dolek, comme tu as changé!
Ne poussez pas. Faites la queue!
Tu m'as apporté une boîte musicale?
Et mon service de couverts? - Chacun à son tour.
Laissez-le travailler!
II y a une lotion après-rasage importée. Combien de flacons?
Trois. - Trois. - Trois.
Qui encore?
Caramels! - Les caramels, rien que la semaine prochaine.
Et mon service de couverts? - Service.
Où est mon cor? - Voici, un cor automatique.
Comment automatique? - A piles. Attrappe!
Les enfants, le son est beau? - Oui, M. L'instituteur. - Allons.
Le chef de village!
Cocher, prends ma femme chez elle et reviens dans 40 minutes.
Zalman? J'ai besoin de la voiture,
J'ai encore beaucoup d'emplettes! - Je t'ai dit
de ne pas prendre la voiture pendant les heures de travail.
Pars!
Attention, attention! Doucement.
Cette armoire à 3 portes, chez moi.
Ensuite déchargez les fournitures pour le bureau.
Qu'est-ce que c'est que ce rassemblement?
C'est la table de ton secrétaire...
Achats. - En avant, attention. - Comme des enfants.
On ne peut pas les laisser seuls une minute.
Doucement. La descendre. Doucement, j'ai dit.
Doucement, doucement.
Elle est bonne celle-la.
Du bâtiment du Conseil je ne vois que 4 piliers piteux.
Mais vous avez vite fait de transformer le village
en supermarché. - Doucement, ce n'est pas une botte de foin.
Puis-je savoir comment se fera la récolte du cumin cette année
si tout le monde se promène comme sur une corniche?
La récolte sera bonne, à votre avis? Hassidov, mon ami.
Non, pas du tout.
Si la récolte sera piteuse,
les finances du village seront piteuses aussi, n'est-ce pas?
Je vous en prie, pas ici. - Pourquoi pas?
Cher M. L'ingénieur, si la récolte ne sera pas bonne,
ce sera très bien pour nous.
Il y aura une pénurie de cumin,
le prix augmentera... Je t'ai dit de faire attention. C'est fragile.
Une bonne récolte, c'est une catastrophe pour nous.
L'argent, messieurs, ce n'est pas tout.
Il y a aussi l'idéologie. - Est-ce une mauvaise idéologie
de gagner plus d'argent en travaillant moins?
D'un coup, les prix...
Ecoute, Dolniker, nous, les ingénieurs,
nous nous comprenons, n'est-ce pas?
Excusez-moi, le fauteuil est arrivé.
Doucement, c'est mon fauteuil!
Doucement! Mettez-le là.
Très bien.
Arrête!
Tout un village se désagrège à tes yeux,
et toi, tu t'en fous. - Que se passe-t-il?
Ce ne sont pas les mêmes personnes charmantes
que j'ai vues ici à mon arrivée.
Dieu seul sait ce qui leur est arrivé. - Un mauvais esprit.
Quelqu'un a amené un mauvais esprit à ce village.
Mais comment? Nous n'avons pas bougé d'ici!
Et tu me demandes comment?
Peut-être que c'est aussi un peu de ma faute.
A mon arrivée, j'aurais dû leur dire que je ne suis pas prêt
à participer à une activité publique quelconque.
Tu pouvais quand même me le rappeler, oui?
Mais tu avais la tête ailleurs.
Allez, Dolniker. - Zeev, je suis très déçu.
Très déçu.
Qu'est-ce que c'est? - Propagande électorale.
Propagande, propagande, mais quel style!
Comment le coiffeur chauve a acheté une grande armoire?
Pourquoi faut-il écrire chauve? - Parce qu'il est chauve.
Toi et ton humour!
Va vite au conseil municipal et dis-leurs en mon nom,
que Dolniker a dit... - Non, Dolniker, désolé.
J'en ai marre de tout ça.
Tu voulais élever le niveau du village sur le plan public?
A mes yeux, le niveau est très élevé.
Je ne joue plus. Sors-moi de la partie.
Je suis dehors.
"De quoi gonfle le ventre de la fille du cordonnier boîteux?"
Zeev fils de David fils d'lsrael.
Es-tu prêt à prendre comme épouse la vierge...
Dvora fille Gourévitch?
Grève.
Et alors? - Et alors? - Et alors?
Quelle mine tu as!
On ne peut plus te sortir nulle part.
Je suis en plein travail. J'ai pas fini de traire les vaches.
Laisse-moi tranquille, toi et tes vaches!
On ne parle pas pendant la cérémonie. - Je lui expliquais...
En langage plus simple. Monsieur l'assistant,
êtes-vous prêt à prendre cette jeune fille comme épouse?
Messieurs, comment puis-je être certain que c'est...
Mais oui, j'accepte. - "Si je t'oublie, Jérusalem,
"que ma droite m'oublie. Les cris de joie et d'allégresse..."
Je vous prononce mari et femme.
Mon fils!
Meilleurs voeux!
Mon fils! Messieurs!
J'inscris au nom de mon gendre bien-aimé
trois hectares fertiles de cumin!
Où vas-tu? - Comment, où je vais? Chez la mariée.
Aucune crainte, il est sûrement allé respirer un peu d'air et il...
Ah, vous n'entendez pas...
Ne craignez rien. Attendez ici. Je vais le chercher et l'amener.
Non, ne bougez pas d'ici.
Zeev, où as-tu disparu? La petite est inquiète. Viens.
Je te bénis, mon fils, de tout mon coeur.
C'est ce que tu as fait de mieux ces dix dernières années.
Se marier. Créer une nouvelle génération d'agriculteurs.
Pourquoi es-tu triste, Zeev?
Dans ta carrière publique, tu as atteint le summum.
Tu as été le secrétaire d'Amits Dolniker.
Que pouvais-tu encore espérer?
Secrétaire d'Amits Dolniker? - Oui.
J'ai atteint le summum? - Oui.
Une carrière... avec toi?
Qui es-tu, Dolniker Qu'es-tu?
Que sais-tu, à part pérorer pendant des heures?
Comme un vieux gramophone. Des phrases vides de sens.
"Je créerai une nouvelle génération d'agriculteurs".
Qui sermonnes-tu? Pauvre rêveur.
Vieux schnock. Dis-moi, Dolniker,
quand as-tu usé d'un rateau pour la dernière fois?
Quand as-tu planté une seule fleur dans un pot?
As-tu un métier quelconque? Un savoir quelconque?
Tu es un leader d'ouvriers. Tu as déjà parlé avec un ouvrier?
Tu ne te rends pas compte qu'on se moque de toi?
Rends-nous plaisir à tous. Va à un asile de vieillards.
Fous-nous la paix, nous ne voulons plus de Dolnikers!
Vous ne voulez pas? Tant pis.
Peut-être bien que je suis un vieux schnock,
qui n'a rien fait de sa vie sauf pérorer.
Peut-être que je suis un rêveur qui n'a rien bâti dans ce pays,
rien. Mais ce vieux schnock a mis toute son âme
dans ce qu'il a fait... ou n'a pas fait.
Tandis que toi, mon assistant doué et pratique,
tu as atteint ta position très rapidement,
mais sans conviction et sans joie de vivre.
Rien que la carrière. Oui.
Quand Dolniker ira enfin à un asile de vieillards,
il y ira comme un homme pauvre et honnête,
à qui il ne reste dans la vie que la conviction
qu'il a servi son peuple.
Et même ça, Zeev, tu me le prends.
Je crains fort que je ne pourrai pas
te mentionner dans mon autobiographie.
Merci beaucoup. Très belles chaussures.
C'est tout?
Les chaussures de Gourévitch votent pour le cordonnier!
Maintenant ça va. Va. Je compte sur toi, messieurs.
Au suivant!
Puis-je compter sur toi que tu voteras pour Dieu béni soit-il?
Avec l'aide de Dieu. - Que Dieu te bénisse.
Veux-tu un permis pour commander des jumelles?
- Oui. - Quel modèle? - Un modèle pour voir de loin.
Tu as fait une demande? - Oui, 7 copies. - Assieds-toi.
Assieds-toi.
Tu as un numéro? - 17 B.
On ouvre un dossier.
Allo? Eh, le téléphone. - Quoi?
Secrétariat, Shalom. - Shalom.
Ne quittez pas. Le chef de village veut te parler. Parlez.
Bonjour. Ici l'ingénieur Hassidov.
Oui, momsieur le chef.
Il y a du monde dehors? - Comme vous voyez. - Quoi?
Nous en viendrons à bout.
Merci. Continuez jusqu'à nouvel ordre. Compris? - Oui.
Signe ici tes initiales.
Tu recevras une réponse écrite. - Quand aurai-je le permis?
Dans 3 mois. - Tellement de temps?
Pour qui voteras-tu? - Pour le coiffeur.
Deux semaines. - Merci.
Mot de passe? - "Le chef sera chômeur" -J'entends pas.
Le chef de village, le chef!
Au suivant! - Moi. 17 C.
Dis-moi, Zalman, il doivent être dans le bureau?
Pourquoi pas? - Ils transpirent terriblement.
En période électorale, il faut souffrir, ma chère.
Je ne suis pas prête à souffrir. - Ferme-la! - Bon.
Où crois-tu que tu vas? - Chez Zalman le coiffeur.
Il n'est pas là. - II n'est pas là? Mais je le vois!
Ça se peut. Il n'est pas là.
Tu as pris rendez-vous? - Tu plaisantes? - Désolé.
Je t'arrangerai un rendez-vous pour dimanche.
Mon cul!
Espèce de bègue!
Je ne bégaye pas! Je suis un haut fonctionnaire!
Que diable, Zalman.
Vous êtes enfermé ici comme un empereur!
Le chef de village est occuppé en ce moment.
De quoi s'agit-il?
II s'agit du fait que vous avez bâti une étable ici
avec des fonds publics, au lieu de bâtir le bureau du chef.
Vous voulez porter plainte? - Je veux savoir la vérité.
M. Dolniker, excusez-moi pour un moment.
La construction du bureau a été un peu ajournée,
alors nous avons investi les fonds dans une nouvelle étable.
C'est de la corruption!
II est interdit à un fonctionnaire de s'approprier un bien public.
Que ce soit un sac de ciment ou un lacet de chaussure.
Combien de ciment avez-vous volé, espèce de chauve?
Pas de réaction. - Pas de réaction?
Puis-je savoir, chère madame,
ce que vous comptez faire de ces 4 piliers solitaires?
Je sais très bien qui est intéressé
à ces questions provocatrices.
Gourévitch aussi a reçu 3 sacs de ciment!
Ingénieur, vous ne devez vraiment pas vous mêler de ça.
C'est une affaire intérieure. Ce n'est pas important.
Il a reçu, j'ai reçu, ils ont reçu.
Il ne faut pas se mêler... - Nous nous arrangerons.
Vous avez transformé cet endroit en Sodome!
C'est ce que vous avez fait de ce village. - Je veux la police!
Terroriste! Cet homme perturbe l'ordre public.
Mets-le en prison. - Votre heure est proche.
A mon arrivée ici, j'ai admiré votre simplicité,
votre honnêteté...
Vous êtes un conseiller ici, moi je suis le chef de facto.
Sans honnêteté, vous n'avez pas le droit d'exixter!
Crève! - Idiots, vous vivez au plus bel endroit au monde
et le transformez en asile d'aliénés! - Pègre!
Fainéants, allez travailler aux champs de cumin!
M. L'ingénieur, M. L'ingénieur!
Où suis-je?
Entouré d'amis, M. L'ingénieur.
Nous vous demandons pardon pour le fàcheux incident d'hier.
Ce n'était rien de personnel, M. L'ingénieur.
Je vous méprise. Je veux m'en aller d'ici, d'Ein Kamounim!
Je veux rentrer chez moi!
Vous êtes libre de partir, Dolniker.
Que voulez-vous de moi? - M. Dolniker,
Enseignez -moi à faire des discours. - Ah, c'est ça?
Non! Je ne vous aiderez pas à être réélu chef de village.
Non? Alors vous crèverez de faim!
Lci sera votre sépulture, vieux schnock.
Une minute, on discute, non?
Cher M. Hassidov, vous parlez très bien.
Vous parlez comme un ingénieur.
Comme vous, je veux faire des discours durant des heures.
Et que personne ne comprenne un mot.
Comme vous, M. L'ingénieur.
Je vous remercie! Quel toupet!
Toupet ou pas, Gourévitch a enfermé votre assistant,
il lui soutire des idées fantastiques. Forage d'essai.
Le candidat Gourévitch amène l'eau au village.
Vous devez m'aider, Dolniker!
Bon, donnez-moi à manger. On affame un être humain!
Où est-ce? Amenez!
Une minute, M. Dolniker.
J'ai confiance en vous.
Mais d'abord, la première leçon d'élocution.
Non, manger d'abord. - Discours d'abord. - Manger.
Discours. - Manger...
Un peu de chaque? Une cuisse pour un peu de discours?
C'est légitime. Bon. Mais d'abord je veux vous raconter
à quoi ça ressemble. Alors l'histoire va comme ça.
Un égorgeur rituel... - Non, non, non...
...va chez le rabbin et lui dit: Rabbi... Et le rabbin lui dit:
"On ne souffle pas sur l'eau froide"
ça sonne mieux en yiddish.
Bon. Si j'étais à votre place,
Je me serais adressé à mes électeurs comme ceci.
Camarades. Ouvrières et ouvriers.
M. L'ingénieur... ça ne marchera pas.
Je ne suis pas capable comme vous d'inventer de beaux mots.
Ce ne sont pas de beaux mots, mais des conneries pour épater.
Et c'est justement ce que nous voulons de vous, M. Dolniker.
Dites-moi, vous n'avez pas une connerie toute prête?
Quelque chose qu'on peut lire d'un papier?
J' ai ici, par hasard,
un article que j'ai écrit avant de venir ici.
Non, non, non...
Qu'y a-t-il au menu pour demain?
Dinde dans une sauce à l'ail.
Mais pas trop cuit. - Non, pas trop cuit.
Salade de concombres. - Vin blanc.
Compote? - Prunes. - Prenez.
L'opinion de la rédaction
Si nous ouvrons l'oeil sur la porte placée derrière nous,
en ce début de l'année courante de notre résurrection,
et si nous résumons ce que nous réserve l'avenir,
il vient une question à nos lèvres:
Où allons-nous?
Diable, ça réussit. "L'avenir", très fort, ça!
Saloperie!
Si nous ouvrons au lieu de ceinturer,
et si nous plongeons dans l'ordure
des mots vides de sens et de la discorde,
à toutes ces questions cruciales
il n'y a qu'une seule réponse.
Suite en page 5.
Zalman, il n'y aura pas de page 5!
4 pages suffisent! - Non, il y aura une suite en page 5!
II y aura une suite! II y aura une page 5!
A bas la page 5! II n'y aura pas de page 5!
II y aura une page 5! - II n'y aura pas de suite...
Il n'y aura que la page 5.
Vive la foule! - A bas la 5!
Vive la page! - En avant, 5, 5...
Votre liste: SR
La page est magnifique. Le coiffeur sera le chef!
Oui, oui, oui!
La page 5 ne sera pas, le coiffeur est un bêta!
SR, SR.
On ne souffle pas sur l'eau froide!
Le cordonnier est un cordon!
On ne souffle pas sur l'eau froide!
En méditerranée y a un requin, le cordonnier est un vaurien!
SH, SH... - Pour la justice sociale!
Coiffeur, cordonnier, c'est pareil.
...Coiffeur, cordonnier, c'est pareil.
Vole, vole, ma petite huppe, le coiffeur est psychopathe.
Je peux parler!
Gourévitch est veuf. Votez Zalman!
Zalman fout le bordel. A bas le Livre Blanc!
A bas, à bas, à bas...
Maigre ou gros, maigre ou gros,
tout le village derrière mon dos!
SH, SH...
Je suis le chef de village!
J'étais le chef et je le serai tant que je vis!
Des armes? A la cachette!
Dolniker, viens vite!
Non, j'ai mal à la poitrine.
Je ne te laisserai pas ici!
Hue, hue! Arrêtez!
Arrêtez! Vous êtes aux arrêts! Vous ne voterez pas.
Malka... - Que dit-il?
C'est dommage de détruire un si beau village...
Vieux schnock, hein?
Rêveur, vieux gramophone?
Chauffeur, à l'asile de vieillards!
Peut-être que je pourrai les organiser là aussi...
"Le renard dans le poulailler"
Adaptation française: S. Grunspan«
Sous-titrage: Studios Elrom